Hellotxt

Hello, I'm Mad Cat""Hello, I'm Awesome

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

今天收到包裹，让对方写我微博的ID，于是圆通小哥就那么站在我们小区空旷的地方大叫“哞吼吼在吗？你有一份快递！出来签收！”刚好我在洗头，老爸没听见，于是那快递一遍遍地在小区大喊“哞吼吼~~~~！”——《好的ID决定您的一生》

一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问：万一踩上了地雷，应该怎样做？ 　　指挥官迟疑了一下，说：按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。

某男酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问：“能和你谈谈吗？”，该女竟高叫“不，我不和你睡觉”，所有目光盯住二人，男尴尬回位。稍后，该女过来低声道：“对不起，我是心理学系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”，该男大叫：“什么，你要两百？太贵了！”

父：这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”（@马伯庸）

A：考试的时候，你碰到过哪些让自己不服气的扣分呢？ 比如孔融让梨我不让这种~~~B：当然有啊，依稀记得初中化学考试有一填空题“枝江大曲的主要成分是________"。俺开始写的“乙醇”，后来猛然想起俺老爸昨晚喝过，酒精度是39度……于是涂掉写了“水”……